Trudnoća / Porod

Druga trudnoća - ugrožena ili blagoslovljena?


Naša veza nije imala šanse za preživljavanje. U to su se uvjerili i naši prijatelji i mi sami. I nije ni čudo - povezivale su nas samo razlike: Bio je programer, ja - glumica, On voli plavuše s dugom kosom, imao sam u to vrijeme kratku i ružičastu kosu, volio sam visoke plavuše, On - kratku, "do kosti", sa blago tankom kosom. Mogla bih sutra navesti razlike. I još. Preživjeli smo i naša veza procvjetala je kao u savršenom scenariju.

Lijepi počeci

Upoznali smo se u prvoj godini studija, prošli smo svih pet godina zajedno, zaručili smo se u posljednjoj godini, nakon što smo diplomirali na braku, nakon što smo se udali za vlastitu M i u oktobru 2010. smo saznali da ćemo biti roditelji. Čim sam vidio 2 reda na testu, odmah sam ga nazvao. Vjerovao je, ali bojao se biti sretan, tako da se nije ispostavilo da test nije bio u pravu.

Sutradan smo zajedno otišli kod doktora. Dok sam mu pokazao ultrazvučnu sliku našeg 4.4mm ROBAL-a, Paweł se smrznuo i vidio sam suze u njegovim očima. Bile su suze sreće. Više nije mogao voziti automobil. Vratio sam se kući.

Od tada smo se ponovo zaljubili. Brinuo se o meni bolje nego što bih ja to sama radila, čuvao je ne samo šta već i koliko sam pojeo. Zahvaljujući njemu zamijenio sam svoju jutarnju kafu doručkom. Nakon nekoliko sedmica saznali smo da ćemo imati kćer. Tada je moj muž bio potpuno lud. Odabrao je odjeću s mnogo većim entuzijazmom od mene, pripremao je kuću za dolazak djeteta danima i noćima, razgovarao s trbuhom koliko je mogao, zagrlio nas i volio nas sve više i više.

Krajem maja, kada sam bio na zadnjim nogama, radio je od kuće. Kad sam se nabrekao poput balona, ​​izgradio je ekstremne strukture da mi donese olakšanje. Sa strpljenjem i neobuzdanom ljubavlju u očima i glasu čekao je moje raspoloženje i ćud.

Trudnoća bez pritužbi

Međutim, trudnoća je očito bila blagoslovljeno stanje. Nedostajali su mu tipični simptomi i tegobe. Nisam imao mučnine, žgaravicu, nedostatak ili prekomerni apetit. Nije bilo hirova, neprospavanih noći, bolova u nogama ili kralježnici. Do trećeg tromjesečja trudnoća je jedva bila vidljiva. Ali tada sam počeo rasti alarmantnom brzinom. Kad više nisam mogao da obučem odjeću, uvjeravao me da nisam hipopoljka, već najljepša žena na svijetu.

Porodična dostava

Napokon je došao ovaj dan. Zapravo noć. Sleepless. Ujutro 11. juna otišli smo u bolnicu. Dostava se nastavila i nastavila. Bilo je sve gore. Izgubio sam puno krvi i ... svijesti. Nije me ostavio ni na trenutak. Držao je ruku, pružio vodu, pomagao gurati, disao sa mnom i brisao suze u rukav. Patio je sa mnom. Na kraju je to uspjelo i nakon više od 12 sati rodila se naša kćerka (sitnica 4180g). Bio je s njom od samog početka - zagrlio se i klao kad nisam mogao. Ponovo sa suzama u očima ostavio nas je za noć u bolnici. Nesvjestan umora, gladan, iscrpljen, on se brinuo samo za nas, zaboravljajući svoje potrebe. Sutradan je bio s nama ujutro. Kad smo izlazili iz bolnice, on se bavio svime - prao je, kuhao, čistio i nosio se s Lucijom. Čak smo odredili dan samo za tatu - nedjelju, kad mama ima "godišnji odmor" od djetinjstva, a tata se brine za njegovu kćer. To je najljepši dan u sedmici. Kada ih gledam zajedno, u očima mi se pojavljuju suze.

Neočekivani preokret događaja

Łucja je rasla i razvijala se vrlo brzo. Kad joj je bilo pola godine, počela je da stoji i kreće se po nameštaju. Od početka je bila vrlo živo dijete, pa kad više nije bila statična, znali smo da počinje teško razdoblje. Međutim, nismo očekivali da će to biti tako teško.

Odmah nakon nove godine počeo sam se osjećati jako loše. Stalno mi je bilo mučno i vrtoglavo dok odlazim u planine. Nešto nije bilo u redu. Predosjećaj me nije zbunio. Dvije linije su ponovo došle na test. Druga trudnoća bila je činjenica.

Planirali smo drugo dijete, ali ne ranije nego pokretanjem napora za vrijeme ljetnih praznika. I evo još jednog dječaka će se pojaviti krajem ljeta ... Ovaj put nisam bio toliko sretan. Poplava strahova počela me preplaviti.

Prvo dijete je još uvijek ovisno i ovdje raste drugo. Nismo imali automobil i nekako sam morao ići u grad na pregled. I sa djetetom. Premalo za vrtić i bez jaslica. Jer ovo stanje više nije blagoslov, već pravi horor. Stalna vrtoglavica, nesvjestica, mučnina i povraćanje. Nedostatak apetita značio je da sam sve slabija i slabija. Od početka februara trebalo sam da se vratim na posao. Sve nije u redu, nije na vrijeme. Kičma je boljela više nego tokom prve trudnoće u 9. mjesecu. Osjećao sam da gubim kilograme jer još uvijek nisam mogao jesti. Ušao bih u prodavnicu, pogledao police i odmah sam uspavao. Moj suprug se potrudio, izabrao je samo delicije, a ja sam se ipak žalila. Val hormona natjerao me da mrzim cijeli svijet. Stanje nervoze jedinstven je eufemizam. Osjetio sam agresiju ne samo prema ljudima, već i prema vlastitom djetetu. I to je pretrpjelo. Iza zuba izašao je zub, počeo je da uči hodati, pa je bila potrebna moja pomoć, strpljenje i ljubav. I nervirala me svojim ponašanjem, znatiželjom prema svijetu, cvilio je, zalijepio me. Bila sam svjesna da hormoni polude i preplašim se. Međutim, nisam to mogao kontrolirati. Nisam se znao boriti, jer nikada ranije nisam imao ništa slično.

Je li dijete nestalo?

Došao je februar. Znao sam da se prvo tromjesečje bliži kraju, pa sam se nadao da ću poboljšati, barem se osjećati dobro, stabilizirati promjenu raspoloženja, možda poboljšati apetit. Jedne večeri, pregledavajući recepte po internetu, osjetio sam da mi se nešto čudno događa.

Otišla sam u toalet. Primijetio sam ogroman bazen krvi. Mobilizirala sam se, oprala, obukla, spakovala i uputila se u bolnicu. Moj muž nije mogao ići sa mnom, neko je morao ostati s djetetom, nahraniti ih, oprati, staviti ih da spavaju. Na putu sam se pitao šta bi se moglo dogoditi, što bi mogla biti posljedica.

Na trenutak mi je palo na pamet da je „gotovo“, da dete više nema. Osjetio sam olakšanje. Odmah sam se zgražao zbog ove misli. Kako sam mogao to pomisliti?

Došla sam u okružnu bolnicu. Bojao sam se ovog mjesta, pročitao sam mnoga nevoljna mišljenja. Međutim, nisam htio ići u Varšavu. Uostalom, ostavila sam muža i dijete kod kuće. Lakše će mu doći, u slučaju bilo čega. Prvo me dočekala gusta soba za prijem, uglavnom općenita, a ne ginekološka. Čekao sam svoju, postajući sve nervozniji.

Snažan hematom

Nakon beskonačnog vremena čekanja pojavila se mlada ljekarka. Pozvala je u ured. Napravila je potrebne testove, pogledala je ultrazvuk. Da bi me smirila, odmah me uvjerila da je dijete živo. Nakon nekog trenutka dodala je zabrinuto što vidi promjenu zbog koje mora savjetovati. Nakon nekoliko minuta dijagnosticiran mi je moćan hematom. Preko 8cm, sa detetom manjim od 6cm. Vjerovatni razlozi za njegovo stvaranje nisu bili poznati. Možda je to bila blizanačka trudnoća, možda preopterećenje, možda prekratka pauza između trudnoća. Nije poznato i nikad nećemo znati. Međutim, dijagnoza je bila jasno povezana sa boravkom u bolnici. Ne zna se koliko dugo.

Muž je donio potrebne stvari. bio sam. Sutradan, opet istraživanje. Dijagnoza je opet ista. Saznao sam i da ću, verovatno, ako budem napustio bolnicu, morati da napravim kolač. Kako mogu ležati stan sa sićušnim, vrlo živahnim djetetom kod kuće? Nemam čuvanje dece, obe bake rade i moj suprug takođe radi. Treba li zaposliti obje bake starije od 80 godina da se brinu o nama? Apsurdno.

Bilo je poznato jedno. Morate ponovo brzo organizirati život. Mogao bih zaboraviti povratak na posao. Nakon dva dana, uspjeli smo sve organizirati tako da ostatak ove noćne more zvane trudnoća može proći otprilike po planu.

Pogrešna dijagnoza

Uzimanje konjske doze progesterona i ležanje s bikom nije promicalo dobrobit, samopoštovanje ili mentalno zdravlje. Apetit je postajao još gori ako bi se ikada mogao pogoršati. Osim toga, moj se ten slomio. U brzom tempu postalo je sivo, gotovo zemljano, prekriveno gotovo u potpunosti pustulama. Adolescentne akne na mojoj koži glatka su površina. Nakon manje od dva mjeseca logističkog seppuku-a, ispostavilo se da je dijagnoza nadzor liječnika, tj. Greška u čitanju ultrazvuka. Trudnoća ne samo da nije ugrožena, već se razvija potpuno pravilno, beba je zdrava, baš kao i mama. Ne moram leći ili štedjeti još više! Sve je i bilo je u redu. Krvarenje i krvarenje su česti, a ova pogreška pokazala se kao sporiji ubodni čir, što je rijetko, ali događa se kod žena do 21. tjedna trudnoće.

Kao drugi ...

Tako potpuno zdravi, 4 kilograma razrjeđivač (stalna mučnina, nedostatak apetita i lijekovi za produbljivanje progesterona uzrokovali su smanjenje tjelesne težine), potpuni nedostatak kondicije (2 mjeseca ležanja uz tortu radili su svoj posao) i kobna koža polako se vratila u normalu. Bojala sam se da nakon svega neću moći voljeti ovo dijete. Jer kako mogu uživati ​​u rođenju nekoga ko mi nije samo upropastio izgled, već i dobrobit, samopoštovanje, spriječio da se vratim na posao na nekoliko mjeseci itd.? Nisam želeo najviše takvo rešenje. I sama sam bila drugo dijete i pretrpjela sam posljedice što sam bila „drugo“. Zaista sam htio to izbjeći. Ali nisam mogao. Moja ljubav prema djetetu bila je samo u obliku umjerene simpatije. Mnogo sam puta u teškim trenucima ponavljala da bi bilo lakše da nije bilo ove trudnoće ... Tada sam se, prirodno, kajala zbog takvih misli i riječi, što se odrazilo na moje psihičko stanje. I tako iznova i iznova ...

Svidela mi se tačka

Danas sam trudna 25 nedelja. I dalje izgledam grozno, ali moje raspoloženje se počinje poboljšavati. Znam da ću imati drugu kćer. Svidjela mi se KROPKA, možda je čak počnem i voljeti. Ipak, do septembra je još dug put. Nadam se da je najgore već iza mene i da ću moći početi uživati ​​u ovom stanju i jednog dana ću ga nazvati Blago. Uostalom, toliko je žena koje trudnoće nose s velikim poteškoćama i za koje moje sumnje i riječi mogu izgledati bogohuljenje i cviljenje. I vjerovatno su u pravu. Ali kako možete uživati ​​u njemu kad je sve upravo suprotno onome što je trebao biti? Prva trudnoća - blagoslovljeno stanje, blagostanje, nema emocionalnih promjena, hormonalni skokovi, nevolje. Drugo - prava noćna mora, od blagostanja do avantura sa ljekarima. Pa ipak, razlika između kćeri biće samo 15 meseci! Pa, obje su djevojke, tako da nema razlike u trudnoći zbog različitog spola.

Trendovi i stvarnost

Trend se promoviše oko toga da je trudnoća posebno, najljepše i jedinstveno vrijeme kada se majka i dijete stvaraju. Realnost, međutim, može biti manje ružičasta. A ako me već 9 mjeseci nisu izbili euforija i sveprisutna radost, znači li to da sam gori, ljut, prkosan i bez osjećaja? A možda je samo mit prejak i prekriven iznova i iznova? Danas je strah priznati i glasno reći da niste sretni (osim ako se priznanje ne odnosi na 15-godišnju djevojčicu nakon što se izgubilo dijete koje se želi odreći djeteta na usvajanje), jer će uskoro društvo proganjati člancima PRO, BIO, ECO majkama linčujući takvu ženu, tretira kao maržu, hodajuće zlo i javni neprijatelj broj 1.

Svaka od nas, Majke i buduće Majke, ima pravo na svoje emocije. Ima pravo čuvati se oko djeteta i naprava koje nudi tržište. On također ima pravo duboko iskusiti vlastitu tragediju ili jednostavno jednostavno zanimanje uzrokovano pogrešnim obratom događaja. Socijalni pritisak na majčinstvo pun gutanja optimizma otežava i trudnoću i trudnoću. Da samo majčinstvo neću spominjati ...


Video: 1053 Supreme Master Ching Hais Plea to Protect the Cape Fur Seals, Multi-subtitles (Januar 2022).